Die Humorseite bei www.anagoria.de
Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: „Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?“ „Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ...“ Darauf der Polizist: „Wollen wir wetten ?“
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Knacker-Ede wird mal wieder ins Gefängnis eingeliefert. Der Wächter warnt ihn:
„Vorsicht, da ist eine Stufe.“
Knurrt Ede: „Die kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln.“
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Koch: „Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?“
Ober: „Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt.“
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Komme niemals zu spät!
Nicht „nur“ eine lehrreiche Aufforderung zur Pünktlichkeit!
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen.
„Ihr versteht doch, „ sagte er, „das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die aller erste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war.“
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: „Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf“, sagte der Politiker, „ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte.“
... und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
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Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: „Gewonnen!“
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Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe. Das viele Bier drückt. Da fragt Otto den Willi: „Warum pinkel ich so laut und Du so leise?“ „Du pinkelst an mein Auto und ich an deinen Mantel ...“
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Kommt `ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!“ Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: „So, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!“
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Kommt der Chef zum Verkäufer und fragt: „Und wie war das Geschäft?“ Sagt der Verkäufer: „Heute morgen war einer da, aber ab Mittag hat es nachgelassen!“ Sagt der Chef: „Haben Sie etwas eingenommen?“ Sagt der Verkäufer: „Ja, zwei Aspirin.“
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Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint: „Du hast noch zu viel Schulden, ich muss dich weiterpfänden.“ Sagt der Bergbauer: „Aber ich hab ja nur noch meinen Hund und meine Frau.“ Sagt der Gerichtsvollzieher: „ Dann zeig mir mal deinen Hund.“ Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr... Der Gerichtsvollzieher sagt: „Bitte zeig mir deine Frau.“ Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt: „Sie ist im Schlafzimmer.“ Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus. Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: „Was nimmst du denn jetzt?“ Der Gerichtsmensch meint darauf ganz kühl: „Kannst du mir noch mal den Hund zeigen?“
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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
„Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger ...“
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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „ Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!“
Frau: „Aber ...!?“
Mann: „Nichts ABER!!!“
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: „Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!“
Frau: „Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“
Mann: „Hör auf zu labern, mach!“
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: „Und spreize die Beine!“
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: „NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!“
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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.'
Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.'
'Ja, aber bitte noch einmal!'
'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!'
'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'
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Kommt Dorit in den Supermarkt, geht zur Fleischtheke und verlangt nach einer polnischen Ente. Geflissentlich geht der Metzger in den Kühlraum und kommt mit einer vorzüglich aussehenden Ente zurück.
Dorit steckt ihren Finger in den Entenarsch und sagt: „So geht's nicht. Das ist eine Ente aus Ungarn.“
Der Metzger zieht die Augenbrauen hoch, kommt aber schnell mit einer anderen Ente zurück.
„Nein“, sagt Dorit, wieder mit dem Finger fühlend, „die kommt aus Frankreich.“
Der Metzger kann sich kaum noch beherrschen, holt aber eine dritte Ente.
„Jawohl, die ist es“ freut sich Dorit und zieht den Finger raus. „Das ist eine polnische Ente. Haben sie vielen Dank.“
Als sie gerade gehen will, dreht sie sich noch mal um und fragt den Metzger:
„Sie habe ich aber noch nie hier gesehen. Sind Sie neu hier? Wo kommen Sie denn her?“
Da zieht der Metzger seine Hose runter, dreht sich um und sagt:
„Sie werden es sicher schnell herausfinden, gnädige Frau!“
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Kommt ein 18jähriges gut gebautes Fräulein zum Frauenarzt.
Standarduntersuchung. Nach der Untersuchung fragt der Arzt das Mädchen noch ein paar Fragen die wichtig sein könnten.
Arzt: „Und wie sieht es aus mit Geschlechtsverkehr“
Mädchen: „MMS“
Der Arzt überlegt MMS; davon hat er noch nie was gehört. Aus Neugier fragt er das Mädchen: „Entschuldigung, aber was bedeutet MMS??“
Darauf das Mädchen: „Montag, Mittwoch, Samstag“
Am nächsten Tag kommt eine 40 jährige Frau zum Frauenarzt. Gleiche Untersuchung.
Der Arzt fragt wieder: „Und wie sieht bei ihnen mit Geschlechtsverkehr aus?“
Darauf die Frau: „MMS“
Der Arzt denkt sich `Wo` dass man indem Alter noch soviel Sex hat... Da er Zweifel hat das dies stimmte fragt er nach: „Was bedeutet den MMS??“
Darauf die Frau: „ März ,Mai, September“
Für den Arzt ist alles klar...
Wieder am nächsten Tag kommt eine 90 jährige Oma zum Frauenarzt.
Wieder die normale Prozedur...
Auch ihr stellt er wieder die Frage zum Schluss: „ Wie sieht es bei ihnen mit Geschlechtsverkehr aus??“
Darauf die Oma: „MMS“
Der Arzt kann es nicht glauben, und fragt deshalb noch einmal nach: „Was bedeutet MMS??“
Darauf die Oma: „ Manchmal Möcht i Schon“...
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Kommt ein arbeitsloser Penis zum Arbeitsamt.
„Was? Sie wollen Arbeit haben? Keine Chance!“
„Aber warum denn nicht?“
„Gucken Sie doch mal in den Spiegel: Loch im Kopf, Krampfadern und keine 2 Stunden stehen können...“
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Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft.
Nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.
30 Minuten später kommt er noch mal zum Schiesstand und verlangt noch mal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Die selbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. „Was wollen sie denn haben“, fragt der Inhaber
„Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ...“
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Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn lange gesucht hat.
„Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?“
„Keinen Schimmer, irgendwo in einem Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen...“
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.“ „Kein Problem“ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: „So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.“ „Kein Problem“ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tot traurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.“
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Kommt ein Herr ins Reisebüro.
„Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon. Was meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?“ „Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!“
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Kommt ein Hotelgast zu spät in den Frühstücksraum. „Es gibt keinen Kaffee mehr“, sagt die Serviererin kurz angebunden und räumt dabei seelenruhig den Tisch ab. „Das habe ich erwartet“, erwidert der Gast. „In letzter Zeit wurde der ja auch von Tag zu Tag schwächer!“
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Kommt ein Huhn in eine Gaststätte und sagt zum Ober:
„Bitte bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Eierlöffel und etwas Salz, den Rest besorge ich selbst.“
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Kommt ein kleines Mädchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Förster, der gerade vorbei kommt: „Hilfe, Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!“ Der macht seine Hose auf und sagt: „Na, ist wohl nicht dein Tag heute.“
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Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: „Mama, was hast du denn da?“ Mutter: „Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!“ Mädchen: „Und was ist das da unten?“ Mutter: „Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!“ Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: „Papa, was hast du denn da?“ Vater: „Das ist mein Penis!“ Mädchen : „Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!“ Vater: „Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!“
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Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der Mann: „Na, was ist - springt er nicht an?“
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Kommt ein Mann in den Zirkus. Er schreitet zum Zirkusdirektor und meint: „Haben Sie eine Stelle als Artist frei?“ „Na was haben Sie denn zu bieten?“ fragt der Zirkusdirektor. Da antwortet der Mann: „Ich springe aus 20 Metern Höhe direkt auf ein Holzbrett, ohne doppelten Boden!“ „Was, das können Sie? Ganz ohne Trick? Gut Sie sind engagiert!“ Alle Vorstellungen sind ausverkauft und der Mann ist die Sensation schlecht hin. Eines Tages kommt der Mann zum Direktor und will kündigen. „Ja aber warum denn? Sie sind die Sensation schlecht hin!“ meint der Direktor.“ Da antwortet der Mann: „Naja, ich hab' nicht gewusst, dass das jedes Mal so weh tut!“
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: „Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?“ „Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften.“ „Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!“ „Hhhmmmmmm“ 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!“ Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird.“ „Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!“
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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt: „Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!“ Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: „Oh ja, ich auch ...!“
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Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: „Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!“
Kellner: „Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!“
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Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: „Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!“ Wirt: „Ja wieso das denn?“ Gast: „Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert.“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!“ Wirt: „Was ist denn nun passiert?“ Gast: „Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt.“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!“ Wirt: „Wat denn nun wieder?“ Gast: „Boah, Glück gehabt. Ich lieg gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boah, Glück gehabt.“ Wirt: „Was soll denn daran Glück sein?“ Gast: „Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt ...!“
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Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.“
Darauf der Mann: „Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!“
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
„Wie heißen Sie den“, fragt der Beamte.
„Schweißeimer „, antwortete der Mann.
„Und wie möchten Sie den heißen?“
„Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweißheimer „.
„Das wird aber nicht billig“, entgegnete der Beamte.
„Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat“
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Fragt er den daneben stehenden Mann: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
Der Mann sagt: „Ja, ich habe es gesehen.“
Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
Dieser erwidert: „Ich nicht, aber meine Frau!“
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Kommt ein Mann total fertig in eine Bar und bestellt sich 5 Bier. Meint der Barmann:
„Was ist denn mit Ihnen los?“
Der Mann:
„Sie werden es nicht glauben, aber in meinem Auto befindet sich eine nymphomanisch veranlagte Frau. Die kriegt nicht genug.“
Der Barmann meint, das müsse er sich mal anschauen. Nachdem er bereits seit einigen Minuten mit der Frau beschäftigt ist, kommt ein Polizist vorbei und leuchtet, nachdem er sich über die seltsamen Geräusche aus dem Auto gewundert hat, mit seiner Taschenlampe in das Innere.
Der Barmann: „Oh Herr Wachtmeister! Kein Problem, ich schlafe nur gerade mit meiner Frau.“
Der Polizist: „Oh! Ich wusste nicht, dass das Ihre Frau ist.“
Der Barmann: „Ich auch nicht, bis Sie mit der Taschenlampe herein geleuchtet haben.“
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: „Guten Tag, können Sie nicht ein Stückchen von meinem Gehirn rausnehmen? Ich möchte gern Ostfriese werden.“ „Ja, OK.“ Nach der Operation sagt der Arzt: „Das tut uns sehr leid, aber wir haben leider etwas zuviel rausgenommen.“ „Jo mei, dös macht doch nix!“
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Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so“, er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“ „Tja“, sagt der Arzt nach der Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: die Kastration!“ Schweren Herzens lässt sich der Mann kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: „Sind Sie Links-, oder Rechtsträger?“ Peinlich berührt fragt der Mann: „Wieso, ist da ein Unterschied?“ „Naja“, antwortet der Schneider, „also wenn Sie nun Linksträger sind, und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben Sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so“, er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite!“
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Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: „Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.“
Darauf der Doktor: „So was verleiht man ja auch nicht.“
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, mein Bruder ist verrückt - er denkt, er ist ein Huhn“
Doktor: „Warum bringen sie ihn nicht ins Irrenhaus?“
Darauf der Mann: „Das würde ich ja gern, aber ich brauch die Eier.“
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Kommt ein Mann zum Psychiater. Sagt der Psychiater: „Wir machen jetzt einen Assoziationstest. Ich zeige Ihnen ein Bild und Sie sagen, welchen Gedanken das in Ihnen auslöst.“
Das erste Bild zeigt eine Tomate. Patient: „Sex.“
Zweites Bild. Leiter. „Sex.“
Drittes Bild. Auto. „Sex.“
Weitere Bilder: Blume, Hund, Flasche, Fernseher. „Sex, Sex, Sex, Sex.“
Sagt der Psychiater: „Also - Sie sind ja völlig Sexfixiert.“
Antwortet der Patient: „Ich? Wer hat den hier die ganzen schweinischen Bilder in der Schublade?“
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Kommt ein Mathematiker in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diese Fotos entwickeln lassen.“
Die Verkäuferin: „9x13?“
Der Mathematiker: „117. Wieso?“
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Kommt ein Pastor zu Besuch zu einem Freund und sieht, dass der ein Hufeisen über der Tür hängen hat. „Was soll denn das mit dem Hufeisen? Du glaubst doch wohl nicht daran, dass das Glück bringt?“ „Natürlich nicht“, erwidert der Freund, „aber ich habe mir sagen lassen, dass es auch hilft, wenn man nicht dran glaubt...“
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Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: „Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!“
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Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Syphilis.“
„Von wem?“ fragt der Doktor.
„Woher soll ich das wissen? Glauben Sie, ich hab hinten Augen im Kopf?“
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Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt: „Ein Bier und einen Wischlappen bitte!“
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Kommt ein Skelett in eine Apotheke. Der Apotheker geht eilig auf das Skelett zu: „Reklamationen bitte schriftlich einreichen!“
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Kommt ein Skelett zum Arzt und läutet an der Tür. Der Doktor öffnet und meint: „Sie kommen aber spät!“
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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
„Was wollte denn der Taubstumme?“, fragt ein Klient.
„Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ...“
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ „Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“
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Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig.“
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Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: „Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?“ Die alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: „Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?“ Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: „Vierteln wäre glaube ich noch besser!“ Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert. Plötzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: „Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehört geschluckt!!!“ „Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir spielt sich SEX nur noch im Kopf ab!!!“
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Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.“
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!“
Darauf der Doktor: „Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!“
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Kommt eine ältere Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren noch mal meine Tage bekommen.“ Der Mediziner: „Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl.“ Einige Minuten später: „Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!“
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Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater:
„Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.“
Der Arzt sagt vorsorglich: „Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer.“
„Ach, das macht nichts“, sagt die Frau, „Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!“
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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:
„Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?“
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt, dass ihre Vagina seit zwei Tagen ständig brummt. Der Arzt beginnt die Untersuchung. Nach einer viertel Stunde kommt der Arzt zu einem Ergebnis und sagt zu der Frau sie solle die Hose runterlassen sich hinsetzten und die Beine spreizen. Die Dame wundert sich, tut es aber. Der Arzt setzt sich vor die Frau und scheißt ihr direkt vor ihr Geschlechtsteil. Diese ist entsetzt und fragt, was das soll. Der Doktor darauf: „Solange es drinnen mehr stinkt als draußen kommt die Fliege da nie raus.“
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Kommt eine Frau zum Psychiater. „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: „So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!“
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Kommt eine Frau zur Mama zurück: „Mami, ich habe ihn eben verlassen! Kaum dass ich aus der Wohnung war, gab es einen Knall. Was meinst du, hat er sich erschossen oder war es der Sektkorken?“
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Kommt einer in die Bar und sagt:
„Ich hätte gern 'nen Ochsenschwanz und drei Eier.“
Sagt der Ober: „Ich auch.“
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Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: „Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch ?“ Meint der Papa: „Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- € mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden !“ Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: „Siehst du, ..theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- € reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“
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Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
„Sie hätten früher kommen sollen!“
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Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
„Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ...“
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Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch...“ SIE (strahlt): „Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“
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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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Könnten Sie diesen Minirock noch etwas kürzer machen?“ fragt die junge Frau den Schneider.
„Gern, aber vorher müssten Sie zum Elektriker.“
„Was soll ich denn da?“
„Ihre Steckdose eine Handbreit höher legen lassen.“
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Kriechen zwei Betrunkene auf den Bahngleisen entlang.
Sagt der Eine: „Diese blöde Treppe nimmt einfach kein Ende!“
Meint der Andere: „Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen.“
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Kühlschrankproduzenten klagen über Absatzschwierigkeiten in Schottland. Die Kunden bezweifeln, dass das Licht ausgeht, wenn die Tür geschlossen wird.
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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: „Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?“ Darauf der Hund: „Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los...“
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Lehmanns Frau kommt mit zerrissenen Kleidern nach Hause.
„Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?“ fragt ihr Mann erschrocken.
„Ich bin überfallen worden“, klagt sie zitternd.
„Gott sei Dank“, atmet Lehmann auf, „ich dachte schon, es wäre was mit dem Auto.“
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Lehrer zu den Schülern: „Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?“ Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch: „Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!“
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Lehrer zu Klaus: „Nenn mir einen Satz mit einem Punkt“
Klaus: „Meine Schwester ist schön - Punkt“
Lehrer: „Schön! Und jetzt mit einem Komma und einem Punkt“
Klaus: „Meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist - Punkt“
Lehrer: „Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt“
Klaus: „Weil meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist- Komma- geht sie auf den Strich-Punkt“
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Lehrer zum Schüler: „Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.“ Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel. „Was ist denn das?“ „Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!“
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Lehrer: „Hört mal, es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist 'affengeil' und das andere 'saudoof'!“ Ein Schüler meldet sich: „Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?“
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Lehrer: „Wie viele Elemente gibt es?“
Schüler: „Fünf!“
Lehrer: „Fünf? Ich kenne nur vier, zähl sie doch mal auf.“
Schüler: „Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier.“
Lehrer: „Was soll denn das? Bier ist doch kein Element!“
Schüler: „Doch! Meine Mutter sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element.“
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Lehrerin: „ Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“
Schülerin: „Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!“
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Leutnant zum frisch „eingestellten“: „Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?“ Rekrut: „Recht haben Sie, warum soll man nicht!“
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: „Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben.“
Hase: „Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.“
Biber: „Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!“
Hase: „Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: „Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!“
„Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.“
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: „Ausatmen, Biber, ausatmen!!“
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“
Der Penner sagt schlotternd: „Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.“
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Lisa, die Dompteurin, hatte schreckliche Kratzwunden an den Schienbeinen.
Fragt sie der Zirkusdirektor: „Na, sind die Tiger wieder angriffslustig gewesen?“
„Nein, aber mein Freund.“, erwidert Lisa. „Er ist aus der Liliputanergruppe und kratzt mich mit den Fußnägeln, wenn er an mir hochklettert.“
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London, Rushhour, Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. „Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus.“ Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: „Oh, sie ist gegangen?“
Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?“ - „Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.“ „Warum denn das, Mami?“ - „Damit sie dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können!“
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Man hat dem gestressten Manager Ausgleichssport empfohlen.
Er nimmt Tennisstunden, und seine Sekretärin fragt ihn nach dem Erfolg.
„Ja, wissen Sie“, sagt der Manager, „wenn ich an der Grundlinie stehe, und es kommt ein scharfer Ball, signalisiert mein Hirn blitzschnell meinem Körper: In die Ecke! Rückhand! Jetzt vor ans Netz! Ball schlagen!“
„Und was geschieht dann?“, fragt die junge Dame gespannt.
„Dann sagt mein Körper: Wer? Ich? Lass doch den Blödsinn!“
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Man hat dem gestressten Manager Ausgleichssport empfohlen. Er nimmt Tennisstunden, und seine Sekretärin fragt ihn nach dem Erfolg.
„Ja, wissen Sie“, sagt der Manager, „wenn ich an der Grundlinie stehe, und es kommt ein scharfer Ball, signalisiert mein Hirn blitzschnell meinem Körper: in die Ecke! Rückhand! Jetzt vor ans Netz! Ball schlagen!“
„Und was geschieht dann?“, fragt die junge Dame gespannt.
„Dann sagt mein Körper: Wer? Ich? Lass doch den Blödsinn!“
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Mann beim Arzt: „Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!“
„Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft.“
„Ich will aber Wehen haben!“
„Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind.“
„Ich will Wehen haben!“
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: „Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?“
„Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!“
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Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto „Keinen Sex vor der Ehe“ gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehörigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an: „Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?“ „Na, Du nimmst dein längstes Körperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!“ Nach 'ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervös und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt völlig verwirrt zum Telefon. Frau: „Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist völlig übergeschnappt, der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo...“
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Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.
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Manni ist gefeuert worden. „Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und gar nichts tut“, wettert er.
„Wieso?“, fragt sein Freund.
„Er war nur neidisch auf mich, weil alle dachten, dass ich der Meister bin.“
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Mantafahrer an der Pommesbude:
„Einmal Pommes, ey!“
Budenwirt: „Und willst was drauf?“
Der Mantafahrer wird rot und ballt die Fäuste: „Pass bloß auf Macker, ich schlag zurück!“
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Maren schreibt der Mutter über ihre Erlebnisse auf der Hochzeitsreise.
„Am schönsten ist es, wenn Oliver den Hechtsprung vom Schrank macht...“
Zwei Tage später erhält Maren ein Telegramm:
„Sofort nach Hause kommen ... Stopp ... Vater beide Beine gebrochen...“
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Maria sagt etwas ungehalten zu ihrer Kollegin Eva:
„Immer wenn ich in dein Büro komme, küsst du gerade deinen Kollegen Hanns!“
„Du kommst ja auch alle fünf Minuten.“
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Marktfrau: „Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier.“
Kundin: „Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus.“
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: „Darf ich die Hühner gleich einpacken?“
Kundin: „Nein, danke. Ich nehme die anderen drei ...“
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Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: „Hey, das ist doch keine Pissrinne!“ - „Weiß ich, aber da gehört eine hin.“
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Mathematiker sterben nie - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
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Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: „Logiker??? Was ist denn das??“ F: „Ok. ich erkläre es: Hast Du ein Aquarium? M: „Ja...“ F: „Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!“ M: „Ja...“ F: „Wenn da Fische drinnen sind, dann magst Du bestimmt auch Tiere.“ M: „Ja...“ F: „Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder.“ M: „Jaaa...“ F: „Wenn Du Kinder magst, dann hast Du bestimmt welche ...“ M: „Ja!“ F: „Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau.“ M: „Ja...“ F: „Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen“ M: „Jaaa...“ F: „Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer!“ M: „Logisch!“ F: „Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul!“ M: „Stimmt, WAHNSINN!“ Der Fremde geht und ein Freund kommt... M: „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!“ Freund: „Einen WAS?“ M: „Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast Du ein Aquarium?“ F: „Nein...“ M: „Schwule Sau!“
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Meier ertappt seine Frau mit dem Nachbarn. Er rennt sofort zur Nachbarin und berichtet ihr. Sagt sie: „Ausziehen. Wir rächen uns jetzt!“ Nach dem vierten Mal gurrt sie: „Rächen wir uns noch mal!“ Darauf er: „Gerne, obwohl ich den beiden gar nicht mehr böse bin!“
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Meier hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. „Eines verstehe ich nicht“, sagt der Richter, „in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?“ Der Einbrecher: „Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!“
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Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus zu ihm: „Du warst so brav in deinem Leben, Du darfst dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“ Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“ Meier wird blass und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“ „Diana ...“
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Meier liegt im Krankenhaus und phantasiert im Fieber:
„Hebe dich hinweg von mir, du grauenhaftes Gespenst.“
„Sehen Sie, Frau Meier“, sagt der Arzt zufrieden, „es geht ihm schon wieder besser. Er erkennt Sie bereits wieder.“
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Meier wird etwas angetrunken von der Polizei aufgehalten. Fragt der Polizist: „Was haben Sie getrunken?“ - Meier mustert den Beamten, überlegt kurz und erwidert dann „Schreiben Sie `Zwei Bier` weil Champagner können Sie doch nicht schreiben!“
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Meier wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Meier, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und fragt: 'Na, schmeckt der Einlauf?'
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Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.“ Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“
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Meint der Arzt: „Bei Ihrem Husten sollten Sie weder Wein noch Bier trinken“
Darauf der Patient: „Sie meinen also, ich soll nur noch husten?“
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Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher: „Der Kommissar ist im Moment nicht da. Wollen Sie vielleicht Ihre Fingerabdrücke hinterlassen?“
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Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es nicht fassen: „Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar nicht alle essen!“ - „Stör mich bloß nicht“, raunzt ihn Michael an. „Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!“
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Michaela schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn ?“ „Nun, wir hatten keinen Kamin !“
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Mit einem großen Rosenstrauß kommt Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: „Das Kind ist ja schwarz!“ „Erschrick nicht!“ sagt die Frau. „Es ist nicht so, wie Du vielleicht denkst. Ich hatte einfach zu wenig Muttermilch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du es nun siehst. Aber das wird sich noch geben.“ Zu Hause angekommen, setzt Herr Schulze sich hin, um schnell seiner Mutter die freudige Neuigkeit mitzuteilen. „Mutter“, schrieb er, „ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kind bekommen. Wir sind sehr glücklich Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben.“ „Lieber Sohn“, schrieb die Mutter zurück, „auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt - aber geben wird sich das wohl nicht mehr...“
